Seth Meyers Discurso de jantar dos correspondentes da Casa Branca

A seguir, é apresentada uma transcrição do discurso de Seth Meyers no jantar da Associação de Correspondentes da Casa Branca de 2011. (Assista ao vídeo aqui)
Eu sou Seth Meyers e não posso agradecer o suficiente por me receber esta noite. Deixe -me dizer o topo que esta noite vou fazer muitas piadas sobre muitas pessoas nesta sala, mas não se preocupe, garanto que não importa o quão duras as piadas elas tenham sido examinadas O homem no topo, o presidente chinês Hu Jin Tao.
Na verdade, estou humilhado por estar sentado em uma mesa com o presidente Obama, um homem que eu admiro muito. É uma honra se apresentar para o líder do país mais poderoso mais poderoso do mundo.
E antes de começar, estas foram minhas piadas de certidão de nascimento [Hold up up Papers], então obrigado pelo momento daquele Sr. Presidente. Agora inutilizável. Estávamos trabalhando nessas piadas por meses - um dos meus caras disse: 'Você está preocupado que, estamos um pouco pesados ​​nas piadas de certidão de nascimento; E se ele o libertar antes do jantar?'E eu fiquei tipo' Por que ele faria isso?! Ele não vai esperar três anos e depois liberá -lo antes do jantar.'Quem te disse que eu tinha piadas de certidão de nascimento?! Foi Assange, não foi? Biden ainda é vice-presidente? Porque se não estou indo para gostar 'obrigado e Deus abençoe a América.'
Também tenho a honra de me apresentar para aqueles de vocês aqui hoje à noite, bem como para o punhado de pessoas assistindo em casa no CSPAN. Cspan é, obviamente, a rede oficial para fotos amplas de cadeiras vazias. Toda vez que sintonizo o cspan, parece que eles tinham uma broca de incêndio. Cspan é uma conta elétrica não paga de ser uma estação de rádio. As pessoas pensam? Não estou reclamando de Cspan me importar; Eu geralmente trabalho na NBC, então hoje à noite estou emocionado por estar em uma rede que as pessoas realmente assistem. De fato, o fato de eu ser projetado em quatro telas agora me faz o terceiro show com a melhor classificação na NBC. Comcast, é claro, comprou a NBC este ano - estou assumindo. Ou quando o Goldman Sachs cortou a rede e a agrupou na parcela inferior de um CDO. Achei que essa era a única sala onde essa piada funcionaria e só meio que fez. Não vai se juntar a mim na estrada.
É tão incrível estar em Washington, D.C. - Toda essa história, todos esses edifícios incríveis - e ainda aqui estamos no Hilton. O tapete vermelho lá fora foi incrível. Quem você está vestindo? O que isso importa, estou entrando em um Hilton. Não me interpretem mal, estou muito feliz por estarmos no Hilton porque não importa como eu saio hoje à noite, estou ganhando pontos de Hilton Honors. Você pode não gostar dessas piadas, mas eu estarei rindo até um café da manhã grátis.
Para aqueles que não sabem, a Associação de Correspondentes da Casa Branca é uma organização de jornalistas que cobrem a Casa Branca e o Presidente, embora o senador John Kyle me tenha dito que 90% do que eles fazem é aborto.
Mas hoje à noite não é sobre nossas diferenças políticas, esta noite é realmente sobre as festas depois. Eu continuo ouvindo como todos estão animados para ir para a festa da Bloomberg. Você sabe como eu sei que não estou em Nova York? Em Nova York, ninguém está animado para ir a uma festa da Bloomberg. Em Nova York, uma festa da Bloomberg é cinco pessoas fumando fora de um bar reclamando de Bloomberg.
É claro que sou contratualmente obrigado a participar da festa da MSNBC hoje à noite. Todo mundo sabe como o partido da MSNBC funciona - o presidente Obama faz a ajuda legal e todos lá bebem. Muito perto da minha casa? Na verdade, existem algumas festas não programadas acontecendo hoje à noite e me pediram para dar a todos um resumo. A Fox News está tendo uma festa - a segurança é difícil, então certifique -se de trazer sua carteira de motorista e sua carteira de motorista longa. Mas se você é loiro, não se preocupe com isso - apenas traga aquele sorriso dinamite. A festa do New York Times costumava ser gratuita, mas hoje à noite há uma capa, então, como todo mundo, provavelmente irei para a festa do Huffington Post. E a festa do Huffington Post está pedindo às pessoas que frequentem outras festas e apenas roubam comida e bebida e trazem de lá. Não me interpretem mal, eu amo Ariana Huffington - especialmente a voz dela. Ela soa como uma mulher que estaria sentada na cama com um lençol em volta dela enquanto James Bond está saindo pela porta - 'eu te vejo novamente James?'After Party de Andrew Breitbart vai ser louco - quero dizer, não será bom, mas será louco. Nota lateral eu realmente conheci James O'Keefe na noite passada. Pelo menos eu acho que era James O'Keefe - pode ter sido apenas um cafetão regular que odiava mão -de -obra organizada. NPR está dando uma festa, mas tenho certeza de que será muito sedato. Quão selvagem pode obter uma parte quando é mantida de acordo com a lei da sharia? É o que me disseram.
Este tem sido um ano de mudanças abrangentes que estão acontecendo noticiosas da TV. Katie Couric anunciou que está deixando a CBS. Katie era conhecida por fazer perguntas difíceis como 'nome um jornal.Anos de perguntas contundentes e ela será lembrada pelaquele que poderia ter dobrado como uma categoria na briga da família. Pergunta de acompanhamento: 'Nome algo que você mantém em seu sótão.'
Katie é apenas uma das muitas partidas que vimos este ano. NPR demitiu Juan Williams depois que ele disse que os muçulmanos o deixam nervoso. Então Juan é negro e com medo de os muçulmanos que o tornam o homem menos provável de conseguir um táxi na cidade de Nova York. Keith Olbermann, do MSNBC, foi suspenso de seu programa por violar a política da empresa doando dinheiro para três campanhas democratas - ainda assim, o castigo parecia bastante duro em comparação com o tapa no pulso que Larry King recebeu depois de dar um níquel de búfalo à campanha de Chester a. Arthur. A CNN substituiu Larry King por Pierce Morgan este ano, assim como a velha expressão 'fora com o velho, com quem?'Rick Sanchez, você se foi, mas você está esquecido.
Nem todo mundo está saindo, meu amigo Anderson Cooper ainda está na CNN e eu especialmente adoro vê -lo relatar do campo. Você sempre pode dizer quanto perigo Anderson Cooper está em quão apertado suas roupas são. Se ele está no volumoso amarelo liso, então é um furacão que ainda está fora da costa. Se ele estiver no colete cáqui, ele talvez esteja na zona verde em Bagdá. Mas quando ele está na camiseta branca do tamanho de uma criança, as balas estão voando, ele está sendo um soco, ele está tirando gatinhos dos escombros. Então, o que estou dizendo é: se você vê Anderson Cooper com a camisa dele, desligue sua televisão e corra.
O MSNBC tem um novo slogan este ano 'magro para a frente' como se o problema tenha sido que não conseguimos ouvi -los. Incline -se para a frente. Você viu hardball? Chris Matthews grita como um leiloeiro em um túnel de vento. Eu nunca assisti hardball e pensei 'eu preciso me aproximar um pouco mais.'
Agora mais do que nunca está claro que a mídia está mudando. Novos pontos de venda estão se adaptando a um mundo online. Até a Bloomberg News está no Twitter, com 220.000 seguidores impressionantes; Então, apenas 20.000 a menos que uma cobra que escapou do zoológico do Bronx.
Meu amigo e colega da NBC Brian Williams está aqui hoje à noite. Brian disse que estava vindo porque esta noite tem o elemento que ele mais respeita em uma noite - câmeras. Não estou dizendo que Brian adora estar na TV, mas quando ele foi para o Egito, foi porque ouviu que era a temporada deles. Tudo brincando de lado, não tenho nada além de respeito pelo meu bom amigo Brian; Não sei se todo mundo ouviu falar disso, mas Brian desembarcou em Londres para cobrir o casamento real, apenas para se virar e voltar para a América para cobrir os tornados no Alabama. Foi incrivelmente corajoso e corajoso. E essa é uma citação direta de Brian Williams.
Este evento hoje à noite passou por Washington e muitas celebridades de Hollywood também estão aqui hoje à noite. John Hamm está aqui. Sim. John Hamm parece o jeito que todo republicano acha que parece. Zach Galifianakis também está aqui. Zach Galifianakis parece a maneira como os republicanos pensam que todo democrata parece.
Como estamos falando de celebridades e estrelas da realidade, podemos muito bem falar sobre os candidatos republicanos de 2012. Basta olhar para as opções que os republicanos estão chutando - Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Isso não soa como um campo de candidatos. Isso soa como a 13ª temporada de Dancing with the Stars. E não as estrelas, os dançarinos.
Vamos começar com Mitt Romney. Mitt Romney escreveu um livro intitulado “Sem desculpas.“Sem desculpas? Quando você tem que proclamar 'sem desculpas' não é uma admissão tácita, você cometeu muitos erros? Se eu voltar para casa de uma viagem a Vegas e a primeira coisa que digo para minha namorada é 'sem desculpas', vamos ter uma conversa de acompanhamento.
Tanto Rand Paul quanto Ron Paul estão conversando sobre uma corrida em 2012, então eles têm algo em comum com meu pai e eu, que também não vamos ser eleitos presidente. Eu, é claro, adoraria nada além de ver um debate entre um pai e um filho. Rebução: Pai, você arruina tudo!
Tim Pawlenty está considerando uma corrida. Se você olhar chato no dicionário, isso é mais emocionante do que ouvir Tim Pawlenty. Tim Pawlenty faz Al Gore parecer como Ru Paul.
Mike Huckabee está considerando uma corrida. Mike Huckabee disse que o presidente foi criado no Quênia, foi para uma escola muçulmana e odeia a América, mas apesar disso, ele ainda parece uma pessoa doce. Então ele parece menos um candidato presidencial e mais como minha tia.
E então, é claro, há Donald Trump. Donald Trump tem dito que irá concorrer à presidência como republicano, o que é surpreendente, já que eu apenas assumi que ele estava correndo como uma piada. Donald Trump geralmente aparece na Fox, o que é irônico porque uma raposa geralmente aparece na cabeça de Donald Trump. Se você estiver na mesa do Post Washington com Trump e não pode terminar sua entrada, não se preocupe - a raposa vai comer. E se eu puder por um momento falar sobre a questão do nascimento - quando ficamos tão desconfiados sobre onde as pessoas nasceram? Uma pesquisa do USA Today na semana passada disse que 38% dos americanos acham que o presidente definitivamente nasceu nos EUA. Na mesma pesquisa - na mesma pesquisa - apenas 5% a mais disse que Donald Trump nasceu definitivamente nos EUA. Chegou ao ponto em que os americanos só pensam que alguém nasceu aqui se o visse? Eu sei que nasci aqui e sei que meu irmão mais novo nasceu aqui, mas quando se trata do meu irmão mais velho, só posso levá -lo à sua palavra. Gary Bewsee disse recentemente que Donald Trump seria um ótimo presidente. Claro, ele disse a mesma coisa sobre uma gaiola de pássaro enferrujada que encontrou. Donald Trump é dono do concurso Miss USA, que é ótimo para os republicanos, pois simplificará sua busca por um vice-presidente. Donald Trump disse recentemente que ele tem um ótimo relacionamento com os negros, mas a menos que os negros sejam uma família de pessoas brancas, aposto que ele está enganado. Eu gosto que Trump seja imundo rico, mas ninguém contou seu sotaque. Toda a sua vida são modelos e colunas de folhas de ouro e mármore, mas ele ainda soa como um sabe tudo no OTB. Senhor. Trump pode não ser uma boa escolha para o presidente, mas ele definitivamente seria um ótimo secretário de imprensa. Quão divertido seria isso? 'Kim Jun Il é um perdedor - sua última manifestação foi um fracasso. Eu me sinto mal por Ahmadinejad - o homem usa um quebra -vento, ele não tem aula. Eu, por outro lado, vendo minha própria linha de laços. Você pode encontrá -los no Macy's na seção inflamável.'
Portanto, não é um campo forte e quem sabe se eles podem vencê -lo em 2012. Mas eu digo a você quem definitivamente poderia vencê -lo, Sr. Presidente. 2008 Barack Obama. Você teria amado ele. [Risos] tão carismáticos; tão charmoso. Ele era um pouco idealista demais? Talvez. Mas você teria amado ele. Eu ainda acho que todos nos lembramos que o dia da inauguração - a primeira -dama estava lá. E posso dizer por mais bonito que você parecia naquele dia, você está ainda mais bonita esta noite. Agora você, por outro lado, Sr. Presidente, envelheceu um pouco. O que aconteceu com você? Quando você jurou em você, parecia o cara dos antigos comerciais de especiarias. Agora você se parece com Louis Gossett, SR. Eu nunca disse isso a ninguém antes, mas talvez você deva começar a fumar. É essa a mudança de que você estava falando? Senhor. Presidente, olhe para o seu cabelo. Se o seu cabelo ficar mais branco, a festa do chá vai endossar. Ooohh, eu vou receber um correio de voz irritado de Jenny Thomas em 19 anos.
Mas acredito que o presidente concordaria comigo que o humor mudou um pouco desde o início de seu mandato. No início de seu mandato, Sr. Presidente, as donas de casa estavam tentando esgueirar -se para a Casa Branca. Não mais; Agora todo mundo está saindo. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. A essa altura, no próximo ano, será você e Joe Biden tentando encontrar toner para a máquina de cópia. E agora sua campanha de reeleição começou. Aposto que é difícil voltar ao modo de campanha novamente. Você sabe quem está realmente temendo? Wil.eu.sou. Ele está escrevendo palavras que rimam com o teto da dívida. [Risos leves] The Heritage Foundation projetou que a piada teria uma ovação de pé. Provavelmente não deveria confiar nesses caras.
Mas Sr. Presidente eu ainda ainda tenho confiança em você. Por um lado, você ainda tem a primeira -dama. E, claro, você ainda tem Joe Biden. O que posso dizer sobre Joe Biden que ainda não foi dito incorretamente por Joe Biden? Eu imagino ter Joe Biden como vice-presidente é como levar seu pai de colarinho azul para um restaurante sofisticado. Ele está mais confortável no Olive Garden. Ele fala um pouco alto demais, pronuncia mal os molhos, e você sempre é tentado a se inclinar para o garçom e dizer 'sinto muito por ele, ele é de Scranton.'
O presidente e Joe Biden não foram convidados para o casamento real e quando Biden descobriu que ele imediatamente disse ao presidente: 'Você, eu, Wedding Crashers 2.'Vou nos reservar dois ingressos da Amtrak para Londres. O vice-presidente ama os trens. E suponho que deve ter sido difícil para o presidente dizer a Biden que o novo orçamento cortou $ 1.5 bilhões de trilhos de alta velocidade. Joe, entre, tire o boné do seu engenheiro. Eu tenho algumas más notícias sobre os Choo-Choos.'Quando ele quebrou a notícia, uma das tiras do macacão de Joe, infelizmente caiu do ombro.
Sobre o assunto dos orçamentos, eu seria remiss para não mencionar Paul Ryan. Paul Ryan introduziu um plano de orçamento que revisaria o Medicare e faça cortes profundos em outros programas sociais e de saúde porque ele acredita que o povo americano disse alto e claro: 'Pare de usar meus dólares de impostos para cuidar de mim.'Percebi que sua abordagem ao orçamento levou muitos a elogiar Paul Ryan como um adulto sério. E tenho que dizer que nada é mais deprimente sobre a política do que o fato de o adulto agora ser um elogio. Adulto é apenas um elogio a uma criança. 'Estou tão orgulhoso de você, você agiu como um adulto esta noite. Estou feliz por ter trazido você para a casa dos meus chefes para jantar. Você até cortou sua própria carne como um menino grande.'
Também Congresso, há muitas coisas que você quer que fiquemos impressionados com isso que não estamos impressionados com. Não estamos impressionados com o fato de você se sentar um ao lado do outro no estado da união. Você sabe o que o resto dos americanos chama de uma noite passada sentada ao lado de outra pessoa com visões políticas muito diferentes? Ação de graças.
Não estamos impressionados quando você se queixou de como as contas são muito longas para ler. A conta de saúde é quase 2000 páginas boas. Uma conta que garante que todas as pessoas na América devem ser mais longas que a garota com a tatuagem do dragão. Além disso, enquanto estamos nisso, acho que você não leu as contas de qualquer maneira. Eu acho que vocês votam em contas da mesma maneira que o resto de nós concorda com termos e condições atualizados no iTunes.
Bem, eu deveria encerrar - estou recebendo o sinal vermelho. Não é a luz vermelha que sinaliza que estou sem tempo, mas a luz vermelha que sinaliza o cspan handi-cam está com pouca baterias. Com toda a seriedade, quero agradecer a todos os jornalistas aqui hoje à noite - eu não poderia fazer meu trabalho se você não fizesse o seu. E é apropriado que esse evento tenha acontecido no mesmo fim de semana do casamento real porque, enquanto eu estava assistindo as festividades, não pude deixar de pensar como é maravilhoso viver em um país onde as pessoas não usam chapéus assim. Esta noite tem sido realmente uma honra incrível para mim. A América é o maior país do mundo, e pelo menos quando meu discurso começou ainda era uma nação que foi classificada como AAA por Standard & Poors.
Obrigado e boa noite.