Stonewalling em relacionamentos conjugais

Stonewalling é definido como a. Para se envolver em táticas de atraso; parar: b. Recusar -se a responder ou cooperar.

A melhor descrição que li sobre a parede de pedra vem, Jeffrey J. Tubo, psyd."Nos relacionamentos, a parede de pedra é o equivalente emocional a cortar o oxigênio de alguém. O desapego emocional inerente à parede de pedra é uma forma de abandono e o efeito que ele tem em um cônjuge é dramático. Os sentimentos iniciais de terror que geralmente estão abaixo da linha de consciência d'água são normalmente seguidos por sentimentos secundários de raiva e, então, esforços agressivos para obter alguma reação emocional qualquer reação emocional, mesmo negativo. E quando esses esforços falham, a resposta interna para o seu cônjuge é previsível. Ele não se importa. Ele não me ama. Ele me deixou."

Como exatamente se parece com a parede de pedra em um casamento? A partir da descrição acima, o desapego emocional e os sentimentos de abandono deixam o cônjuge da vítima cambaleando com dúvidas, raiva e dúvida de uma conexão emocional com seu cônjuge. 

Abaixo estão 4 exemplos de paredes de pedra em um relacionamento

1. Sua esposa fez algo que machuca seus sentimentos ou, há um problema no casamento que você deseja discutir com ela. Suas tentativas de comunicar seus sentimentos sobre a situação são recebidas com silêncio. Sua maneira de evitar conflitos é se recusar a participar da conversa.

2. Seu marido passa o fim de semana inteiro assistindo esportes em vez de participar de atividades familiares. Você senta com ele, explica a ele que não tem problemas com ele assistindo esportes, mas gostaria que ele levasse algumas horas no fim de semana para passar com a família. Ele responde dobrando os braços e murmurando: “O que quer que seja.”Então ele voltou a assistir ao jogo. Ele está totalmente desconectado da família e o que a família precisa dele.

3. Sua esposa é uma viciada em compras, tanto que você começa a se preocupar com as repercussões financeiras de seus hábitos de consumo. Você sente a necessidade de discutir o problema com ela e estabelecer alguns limites em seus gastos. No meio da conversa, ela muda de assunto; Não é mais sobre suas compras, mas agora sobre quanto tempo você passa no trabalho. Ela tirando os holofotes de suas falhas e brilhando na sua é uma demonstração de presunção. “Como você ousa apontar minhas falhas, quando você tem falhas.”

4. Você não está feliz com a falta de intimidade em seu casamento. Seu marido não mostra interesse em você ou sexo com você e é hora de comunicar o nível de dor e rejeição que você está sentindo. Você diz a ele que está preocupado com a falta de sexo no casamento, que deseja criar algumas soluções para esse problema e ele se afasta. Ele se remove da conversa e da sala completamente. Ele já se distanciou de você intimamente, agora ele está se distanciando de você fisicamente. Ele não apenas não quer sexo com você, ele também não quer falar com você. Ai!

Uso de extremo, a parede de pedra é uma maneira de um cônjuge manipular o outro cônjuge para conseguir o que eles querem.

Stonewalling é uma demissão do que é bom para o casamento e ambos os cônjuges a favor do que é bom para o cônjuge.

Os homens são mais propensos a Stonewall em um relacionamento porque se sentem sobrecarregados quando uma esposa quer "falar sentimentos" ou "discutir problemas.“Frequentemente ouvimos homens acusar suas esposas de“ irritantes ”que, na maioria das vezes, é uma resposta à sua pedra e sua necessidade de discutir problemas conjugais.

Não que as mulheres não sejam de pedra, o que resulta em tantos danos, mas os homens, que estão conectados a se retirar e pensar em um problema, têm maior probabilidade de usar essa tática de prevenção com mais frequência do que as mulheres que são mais abertas para comunicar sentimentos e necessidades.

Segundo John Gottman, "um casamento é bem -sucedido na medida em que o marido pode aceitar influência de sua esposa. Se uma mulher diz: 'Você tem que trabalhar na quinta à noite? Minha mãe está chegando naquele fim de semana, e eu preciso da sua ajuda para se preparar 'e o marido responde:' Meus planos estão definidos e não estou mudando -os '. Esse cara está em um casamento instável. A husband's ability to be influenced by his wife (rather than vice-versa) is crucial because research shows women are already well practiced at accepting influence from men, and a true partnership only occurs when a husband can do so as well."

Normalmente, é isso que acontece, a esposa Nags, o marido se torna defensivo e as paredes de pedra recusando -se a se envolver em comunicação sobre o que a esposa vê como um problema no casamento. A esposa incomoda mais e fica mais irritada e mais frustrada. Como resultado, você tem um marido com raiva porque sua esposa está constantemente "irritando" e uma esposa que está com raiva porque o marido é constante.”

Stonewalling é uma forma de supressão emocional

Não apenas os danos de pedra não apenas danificam o relacionamento conjugal, é prejudicial para cada cônjuge fisiologicamente. Homens que suprimem suas emoções e se recusam a se envolver em comunicação podem ter problemas de saúde com o sistema nervoso autonômico e o coração. Em reação à parede de pedra do marido, o nível de estresse que uma esposa sente pode fazer com que ela sofra os mesmos problemas de saúde, além de transtornos de ansiedade e depressão.

A chave para reduzir a parede de pedra em um relacionamento não fica com o cônjuge que tende a fazer a parede de pedra. É a esposa, a "esposa incômoda" que segura a chave. Aposto que você não espera?

Quando um homem é criticado, ele sente que sua esposa o vê como o “bandido.”A maneira mais rápida de fazer um homem desligar é a impressão que você acha que ele fez ou está fazendo algo ruim. Se uma esposa quer ter influência sobre o marido, ela precisa aprender a se comunicar sem colocá -lo na defensiva.

Essas 5 dicas para comunicação eficaz de Deborah Spring Laurel é um bom ponto de partida ao lidar com um Stonewaller.

1. Desengage: Quando se desengatamos, reservamos as diferenças temporariamente, enquanto permanecemos dispostos a abordá -los posteriormente. Envolve reservar um tempo para refletir, reduzir a tensão e deixar nossas emoções se estabelecerem.

2. Simpatize: Pacatizar é nos colocar figurativamente no lugar da outra pessoa. Esse mesmo ato ajudará a reprimir a defensividade, porque reconhecemos o que a outra pessoa está sentindo.

3. Investigar: Quando perguntamos, descobrimos as preocupações da outra pessoa. Fazer perguntas nos permite focar em nossa tarefa, em vez de nossa discordância. Depois de perguntarmos, precisamos ouvir com cuidado, dando à outra pessoa nossa atenção completa.

4. Divulgar: Quando divulgamos, revelamos nossos sentimentos, necessidades e objetivos para a outra pessoa. Podemos fazer isso com "declarações i" que descrevem nossas emoções, o evento precipitante e seu impacto tangível.

5. Despersonalize: Quando despersonalizamos, avaliamos o comportamento e não a pessoa, e olhamos para o nosso trabalho como algo que fazemos e não o que somos. Isso nos permite libertar a nós mesmos e aos outros da necessidade de responder defensivamente.