Stephen Colbert no jantar dos correspondentes da Casa Branca

A seguir, a transcrição da rotina de comédia de Stephen Colbert no jantar dos correspondentes da Casa Branca de 2006 (vídeo disponível aqui):

Obrigado, senhoras e senhores. Antes de começar, fui solicitado a fazer um anúncio. Quem estacionou 14 SUVs pretos à prova de balas na frente, você poderia, por favor, movê -los? Eles estão bloqueando em outros 14 SUVs pretos à prova de balas e precisam sair.
Uau! Uau, que honra! O jantar dos correspondentes da Casa Branca. Para realmente - sentar aqui na mesma mesa com meu herói, George W. Bush, para estar tão perto do homem. Eu sinto que estou sonhando. Alguém me belisca. Você sabe o que? Eu sou um sono muito sólido; Isso pode não ser suficiente. Alguém me atira na cara. Ele realmente não está aqui esta noite? Caramba! O único cara que poderia ter ajudado.
A propósito, antes de começar, se alguém precisar de mais alguma coisa em suas mesas, apenas fale devagar e claramente em seus números de mesa. Alguém da NSA estará certo com um coquetel.

Mark Smith, senhoras e senhores do corpo de imprensa, Madame First Lady, Sr. Presidente, meu nome é Stephen Colbert, e esta noite É meu privilégio comemorar este presidente, porque não somos tão diferentes, ele e eu e eu. Nós dois entendemos. Caras como nós, não somos alguns cérebros na patrulha nerd. Não somos membros do Factinista. Nós vamos direto do intestino. Certo, senhor?
É aí que está a verdade, aqui embaixo no intestino. Você sabia que tem mais terminações nervosas em seu intestino do que em sua cabeça? Você pode procurar. Agora, eu sei que alguns de vocês vão dizer: "Eu procurei, e isso não é verdade."Isso é porque você procurou em um livro. Da próxima vez, procure no seu intestino. Eu fiz. Meu intestino me diz que é assim que nosso sistema nervoso funciona.
Todas as noites no meu show, o relatório de Colbert, eu falo diretamente do estômago, ok? Dou a verdade às pessoas, sem filtro por argumento racional. Eu chamo de "zona de fato."Fox News, eu tenho um direitos autorais sobre esse termo.
Eu sou um homem simples com uma mente simples. Eu tenho um simples conjunto de crenças pelas quais vivo. Número um, eu acredito na América. Eu acredito que existe. Meu intestino me diz que moro lá. Sinto que ele se estende do Atlântico ao Pacífico, e acredito firmemente que tem 50 estados, e mal posso esperar para ver como o Washington Post gira aquele amanhã.
Eu acredito na democracia. Eu acredito que a democracia é a nossa maior exportação. Pelo menos até a China descobrir uma maneira de descartá -lo de plástico por três centavos por unidade. De fato, o embaixador Zhou Wenzhong, bem -vindo. Seu grande país torna nossas refeições felizes possíveis. Eu disse que é uma celebração.
Eu acredito que o governo que governa melhor é o governo que governa menos. E por esses padrões, criamos um governo fabuloso no Iraque.
Eu acredito em puxar -se por suas próprias botas. eu acredito que é possível. Eu vi esse cara fazer isso uma vez no Cirque du Soleil. Foi mágico!
E embora eu seja um cristão comprometido, acredito que todo mundo tem direito à sua própria religião, seja você hindu, judeu ou muçulmano. Eu acredito que existem caminhos infinitos para aceitar Jesus Cristo como seu salvador pessoal.
Senhoras e senhores, acredito que é iogurte. Mas eu me recuso a acreditar que não é manteiga.
Acima de tudo, eu acredito neste presidente. Agora, eu sei que existem algumas pesquisas dizendo que esse homem tem um índice de aprovação de 32%. Mas caras como nós, não prestamos atenção às pesquisas. Sabemos que as pesquisas são apenas uma coleção de estatísticas que refletem o que as pessoas estão pensando em "realidade."E a realidade tem um preconceito liberal conhecido. Então, Sr. Presidente, por favor, não preste atenção às pessoas que dizem que o copo está meio cheio. 32% significa o vidro - importante para configurar suas piadas corretamente, senhor. Senhor, não preste atenção às pessoas que dizem que o copo está meio vazio, porque 32% significa que está 2/3 vazio. Ainda há algum líquido nesse vidro é o meu ponto, mas eu não bebia. O último terço é geralmente retroceder. OK.
Olha, pessoal, meu argumento é que não acredito que este seja um ponto baixo nesta presidência. Eu acredito que é apenas uma pausa antes de um retorno. Quero dizer, é como o filme Rocky. Tudo bem? O presidente, neste caso, é Rocky Balboa, e Apollo Creed é todo o resto do mundo. É a décima rodada. Ele está ensanguentado. Seu homem de esquina, Mick, que neste caso, eu acho, seria o vice -presidente, ele está gritando: "Corte -me, pau, me corte!"E toda vez que ele cai, todo mundo diz:" Fique abaixado, rochoso! Fique abaixado!"Mas ele fica baixo? Não. Como Rocky, ele volta e, no final, ele - na verdade perde no primeiro filme. Ok, não importa. Não importa.
O ponto é que é a história emocionante de um homem que foi repetidamente socado na cara, então não preste atenção aos índices de aprovação que dizem que 68% dos americanos desaprovam o trabalho que este homem está fazendo. Eu te pergunto isso, isso também não significa logicamente que 68% aprovam o trabalho que ele não está fazendo? Pense nisso. Eu não ..

Eu mantenho este homem. Eu mantenho esse homem, porque ele significa coisas. Não apenas para as coisas, ele se destaca, coisas como porta -aviões e escombros e recentemente inundou os quadrados da cidade. E isso envia uma mensagem forte, que não importa o que aconteça com a América, ela sempre se recuperará com as fotos mais poderosas do mundo.Me desculpe, nunca fui fã de livros. Eu não confio neles. Eles são todos fatos, sem coração. Quero dizer, eles são elitistas, dizendo o que é ou não é verdadeiro ou o que aconteceu ou não aconteceu. Quem é Britannica para me dizer que o Canal do Panamá foi construído em 1914? Se eu quiser dizer que foi construído em 1941, esse é o meu direito como um americano! Estou com o presidente. Deixe a história decidir o que aconteceu ou não aconteceu.Ele acredita na mesma coisa na quarta -feira que acreditou na segunda -feira, não importa o que acontecesse na terça -feira. Os eventos podem mudar; As crenças deste homem nunca vão.Fox News oferece a você os dois lados de todas as histórias: o lado do presidente e o lado do vice -presidente.O presidente toma decisões. Ele é o decisor. O secretário de imprensa anuncia essas decisões, e vocês da imprensa digitam essas decisões. Fazer, anunciar, digitar. Basta colocá -los através de uma verificação ortográfica e ir para casa. Conheça sua família novamente. Faça amor com sua esposa. Escreva aquele romance que você está chutando em sua cabeça. Você sabe, aquele sobre o intrépido repórter de Washington com a coragem de enfrentar a administração? Você sabe, ficção!Então, a Casa Branca tem mudanças de pessoal. E então você escreve: "Oh, eles estão apenas reorganizando as cadeiras do deck no Titanic."Primeiro de tudo, essa é uma metáfora terrível. Esta administração não está afundando. Esta administração está subindo! Se alguma coisa, eles estão reorganizando as cadeiras do convés no Hindenburg!É como boxe uma geleira. Aproveite essa metáfora, a propósito, porque seus netos não terão idéia do que é uma geleira.gesto italiano obsceno

). Só conversando em siciliano com meu Paisan ..

John McCain está aqui. John McCain, que máverrick! Alguém descubra o que ele usou em sua salada, porque eu garanto que não era um garfo de salada. Esse cara poderia ter usado uma colher! Não há como prever ele. A propósito, o senador McCain, é tão maravilhoso ver você voltando ao dobro republicano. Na verdade, tenho uma casa de verão na Carolina do Sul. Procure -me quando for falar na Universidade Bob Jones. Que bom que você viu a luz, senhor.

Prefeito Nagin! O prefeito Nagin está aqui de Nova Orleans, a cidade de chocolate! Sim, desista. Prefeito Nagin, eu gostaria de recebê -lo em Washington, D.C., a cidade de chocolate com um centro de marshmallow e uma crosta de corrupção de cracker de Graham. É um Mallomar, eu acho, é o que estou descrevendo, é um Mallomar. É um biscoito sazonal.E, é claro, não podemos esquecer o homem da hora, novo secretário de imprensa, Tony Snow. Nome do Serviço Secreto: "Snow Job."Trabalho mais difícil. Que herói! Aceitou o segundo trabalho mais difícil no governo, ao lado, é claro, o embaixador no Iraque. Tenho alguns sapatos grandes para encher, Tony. Sapatos grandes para preencher. Scott McClellan não poderia dizer nada como ninguém mais. McClellan, é claro, ansioso para se aposentar, realmente sentiu que precisava passar mais tempo com os filhos de Andrew Card.

Agora, Sr. Presidente, eu gostaria que você não tivesse tomado a decisão tão rapidamente, senhor. Eu estava disputando o trabalho. Eu acho que teria feito um secretário de imprensa fabuloso. Não tenho nada além de desprezo por essas pessoas. Eu sei como lidar com esses palhaços. De fato, senhor, eu trouxe uma fita de audição e, com sua indulgência, eu gostaria de pelo menos dar uma foto. Então, senhoras e senhores, minha conferência de imprensa.Início da "Fita de Audição" Colbert mostra um vídeo de uma conferência de imprensa simulada. Abre com ele em um pódio, abordando o corpo de imprensa da Casa Branca.Colbert: Eu tenho uma breve declaração: a imprensa está destruindo a América. Ok, vamos ver quem chegamos aqui hoje.Colbert (reconhecendo vários repórteres): Alongamento! (David Gregory assente) Sir Nerldington! (Repórter assente) Joe desleixado! (Repórter assente) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran assente) Oh, duvidando de Thomas, sempre um prazer. (Helen Thomas sorri) e Suzanne Mal - Olá!!(Suzanne Malveaux olha para Colbert, parecendo infeliz. Colbert imita colocando um telefone em sua orelha e bocas "me chame.") Repórter: o vice -presidente estará disponível em breve para responder a todas as perguntas?Colbert: Eu já lidei com essa pergunta. Você (apontando para outro repórter).Repórter: Walter Cronkite, A âncora da CBS notável - -Colbert (interromper): Ah, não, ele é o ex -âncora da CBS. Katie Couric é a nova âncora do CBS Evening News. Bem, bem, como vocês se sentem sobre isso?Você, cara de cabelos de palha nas costas. Você está feliz com Katie Couric assumindo as notícias da noite da CBS?Dan, em vez: não, senhor, Sr. Colbert. Você é? (Risos) Colbert: boom! Oh, olhe, nós acordamos David Gregory. Pergunta?David Gregory: Karl Rove cometeu um crime?Colbert: Eu não sei. vou perguntar a ele.(Colbert se vira para Rove) Karl, preste atenção, por favor! (Rove é visto desenhando um coração com "Karl + Stephen" escrito nele.) Gregory: Você apoia sua declaração a partir do outono de 2003, quando lhe perguntaram especificamente sobre Karl, e Elliott Abrams, e Scooter Libby, e você disse: "Eu fui a cada um desses senhores, e eles me disseram que isso Eles não estão envolvidos nisso."Você apoia essa declaração?Colbert: Nah, eu estava apenas brincando!Gregory: não, você não está terminando. Você não está dizendo nada! Você ficou naquele pódio e disse - -Colbert (interromper): Ah, é aí que você está errado. Novo pódio! Acabei de entregar hoje. Entenda seus fatos, David.Gregory: isso é ridículo. A noção de que você vai ficar diante de nós depois de ter comentado com esse nível de detalhe e diga às pessoas que observam isso que de alguma forma você decidiu não falar. Você precisa -(Colbert é visto olhando para três botões no pódio, rotulado como "ejeção", "Gannon" e "Volume."Ele seleciona o botão" volume "e o transforma. Vemos os lábios de Gregory continuarem se movendo, mas não podemos ouvir nenhum som saindo.) Colbert: Se eu não posso ouvi -lo, não posso responder sua pergunta. Desculpe! Eu tenho que seguir em frente. Terry.

Terry Moran: Depois que a investigação começou, depois que a investigação criminal estava em andamento, você disse --