Asama bin Laden piadas

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"As notícias da morte de Bin Laden interromperam o episódio desta semana de 'Celebrity Apprentice.'O que levanta a pergunta, como matamos bin carregado novamente no próximo domingo?"-Conan O'Brien
"Os SEALs recuperaram um extenso estoque de pornografia do composto de Bin Laden. Provavelmente não é fácil apenas fazer sexo com as mesmas 11 esposas o tempo todo. Havia títulos interessantes: 'Debby faz Abbottabad, "Deep Goat", Bare Torthys 4' e '2 Humps, 1 Camel.'-Jimmy Fallon
"Os apoiadores de Osama bin Laden querem renomear o Mar da Arábia, onde seu corpo foi jogado no mar de mártires. Realmente? Mar de mártir? Escondendo -se no seu quarto por seis anos? Que tal frango do mar?"-Jay Leno
"A morte de Osama bin Laden aparentemente danificou nosso relacionamento com a Al Qaeda. A Al Qaeda diz que vamos pagar pela morte de Osama bin Laden. Tenho certeza que fizemos. Nós até cuidamos de arranjos funerários. Talvez um obrigado seria legal."-Jimmy Kimmel
"Os republicanos estão tão felizes com a Bin Laden que concederam ao presidente Obama cidadania plena."-David Letterman
"Na noite passada, o Dalai Lama sugeriu que o assassinato de Osama bin Laden foi justificado. Eu acho que a citação exata dele foi: "Eu amo todas as coisas vivas, mas esse cara era um pau."-Conan O'Brien
"Osama bin Laden está no oceano. Como irônico. Mais uma vez cercado por focas."-Jay Leno
"Depois de toda a conversa sobre cavernas, Bin Laden estava escondido em uma mansão de um milhão de dólares no Paquistão. A CIA ficou suspeita quando soube que havia uma mansão de um milhão de dólares no Paquistão."-Jimmy Kimmel
"A morte de Osama bin Laden tem sido notícia o dia todo. Estações de esquerda estão indo, 'o presidente Obama salva o mundo."As estações à direita estão indo", Obama mata companheiro muçulmano.'"-Craig Ferguson
"Que tal aqueles focas da Marinha. Estamos recebendo nosso dinheiro que vale a pena. Eles invadiram o complexo de Osama bin Laden com paredes de 12 pés cobertas por arame farpado e dispararam um tiro de aviso em sua cabeça."-David Letterman
"Elisabeth Hasselbeck de 'The View' está escrevendo um livro infantil sobre a morte de Osama bin Laden. Ela quer escrever um livro para explicar tudo para as crianças. Ainda não há título, mas tenho algumas sugestões: 'The Cat in the Fatwa, "Horton ouve um helicóptero," Goodnight, Douche' "-Craig Ferguson
"Aparentemente, os membros da Al Qaeda estão online batendo o U.S. Eu não entendo por que eles estão tão chateados. Todos na Al Qaeda acabaram de receber uma promoção."-Craig Ferguson
"Já houve alguns problemas para Osama bin carregado na vida após a morte. Houve uma mistura e ele foi recebido por 72 veganos."-David Letterman
"A nova bebida quente em todo o país é o bin carregado. É um Colt 45 e um tiro que vai direto à sua cabeça."-Jay Leno
"Bin Laden foi enterrado no mar. Ou, como Dick Cheney chama de 'o Ultimate Waterboarding.'"-Jay Leno
"A Casa Branca diz que vai liberar a foto da morte de Osama bin Laden. Melhor ainda, eles estão fazendo isso em um conjunto de placas comemorativas de edição limitada."-Conan O'Brien
"O que?! Não apenas matamos Bin Laden, nós o matamos em Abottabad! ABOTTABAD Soa como o nome que a maioria dos nova -iorquinos teria inventado para o lugar fictício que eles adorariam matar Bin Laden."-Jon Stewart
"Ele estava vivendo a 800 metros da versão do Paquistão de West Point em uma cidade cercada por ex-oficiais militares aposentados. Deixe -me colocar em termos da cidade de Nova York. Bin Laden estava na 21ª e a Sétima Avenida; Eles estavam na 21ª e a Nona Avenida. Se a academia militar paquistanesa fosse de Domino, eles teriam sido entregues a Bin Laden a pé."-Jon Stewart
"Osama bin Laden, enquanto falamos, está morando com Bob Esponja em um abacaxi debaixo do mar."-Jimmy Kimmel
"Ele tem até 2.000 amigos no Shot no Facebook."-Jimmy Kimmel
"Osama bin Laden foi morto por Navy Seals ontem. Eles fizeram testes de DNA para garantir que fosse Bin Laden. Ou como eu chamo, melhor episódio de Maury Povich de todos os tempos."-Jimmy Fallon
"O presidente Obama deu a ordem de Navy Seals para matar Bin Laden. Quando o presidente Bush ouviu falar disso, ele estava realmente chateado, dizendo: 'Eu poderia ter usado focas?'-Conan O'Brien
"Por que estamos ouvindo as pessoas do governo Bush de qualquer maneira? Eles não conseguiram Bin Laden. Eles são como os gêmeos Winklevoss de Bin Laden. Se você fosse os caras que ia matar Bin Laden, você teria matado Bin Laden."-Jon Stewart, comparando as alegações dos ex -funcionários de Bush de que eles merecem o crédito por matar Bin Laden com as alegações de Winklevoss de que eles inventaram o Facebook
“A propósito, 'enterrado no mar'? significa 'despejado no oceano.'Foi isso que eles fizeram com ele. Eles o largaram no oceano. Agora não vou me sentir tão culpado por fazer xixi na água quando for à praia."? -Jimmy Kimmel
"E assim, Osama bin Laden tomou seu primeiro banho em quase dez anos. Esta poderia a melhor semana de tubarão de todos os tempos."-Jimmy Kimmel
"Acho que a próxima eleição ficou muito mais fácil para o presidente Obama, porque sua resposta a todas as perguntas durante os debates será: 'Espere, eu esqueci ... você matou Osama bin Laden? Ou eu matei Osama bin Laden. Oh não, fui eu, não fui?'"-Craig Ferguson
"O presidente Obama anunciou que Osama bin Laden foi morto no Paquistão. É isso mesmo, Bin Laden está morto - assim como as chances dos republicanos em 2012."-Jimmy Fallon
"Parece que o presidente Obama tem um novo slogan de campanha: 'Sim, eu fiz.'"-Jay Leno
"Osama bin Laden aparentemente foi baleado duas vezes na cara. Parece que Dick Cheney pode estar envolvido."-Jay Leno
"Curiosamente, as últimas palavras de Bin Laden foram: 'Espero que você pelo menos use isso para interromper' Celebrity Apprentice."-Jimmy Fallon
"Osama bin Laden está morto, o que significa o não. 1 ameaça para a América agora é o KFC Double Down."-Conan O'Brien
"Bin Laden estava morando em uma casa sem acesso à Internet, o que explica por que havia todos aqueles avistamentos carregados no Islamabad Kinko's."-Conan O'Brien
"Procurando por Bin Laden era como um jogo de 10 anos de Where's Waldo. Apenas melhor porque quando você finalmente encontra o Waldo, você consegue invadir o complexo dele e colocar um boné na bunda dele."-Craig Ferguson
"O presidente Obama deve estar muito feliz porque ele finalmente derrubou seu arqui -inimigo: Donald Trump. O anúncio Bin Laden interrompeu 'Celebrity Apprentice.'"-Craig Ferguson
"Bin Laden viveu neste complexo no Paquistão com todas as suas esposas por 6 anos. Então ele sofreu."-David Letterman
"Eu gostaria que matássemos Bin Laden todo domingo à noite. Faz um começo muito mais brilhante da semana."-Jimmy Kimmel
"Jacob e Isabella são os nomes de bebês mais populares no U.S. O nome do bebê menos popular: Donald Sheen bin Laden."-Jimmy Fallon
"Curiosamente, as últimas palavras de Bin Laden foram: 'Espero que você pelo menos use isso para interromper' Celebrity Apprentice."-Jimmy Fallon