Piadas militares e humor

Brincando dentro dos ramos militares de serviço é tão antigo quanto este país em si. Cada ramo de serviço, bem como MOS ou classificação diferentes têm regras e piadas diferentes. Aqui estão alguns clássicos:

A razão pela qual a Força Aérea, o Exército, a Marinha e os fuzileiros navais brigam entre si é que eles não falam o mesmo idioma. Por exemplo, pegue a frase simples “Prenda o edifício”.

O Exército publicará guardas em todo o lugar.

A Marinha vai dar as luzes e trancar as portas.

Os fuzileiros navais vão matar todo mundo dentro e montar uma sede.

A Força Aérea fará um arrendamento de 5 anos com a opção de comprar.
Como os militares usam a palavra "chupar".

Infantaria do Exército: Um grunhido do exército fica na chuva com uma mochila nas costas, arma na mão, depois de marchou 24 quilômetros, e diz, "Isso é péssimo."

Ranger do exército: Um guarda florestal do Exército está na cintura profundamente na chuva com uma mochila nas costas, arma na mão, depois de pular de um avião e marchou 48 quilômetros, e diz com um sorriso, "Isso é péssimo!"
Forças Especiais do Exército: Um soldado das forças especiais está na lama, faça as costas,
Arma na mão, depois de nadar até a costa, rastejando por um pântano e marchando à noite após as posições inimigas, diz com um sorriso, enquanto morde a cabeça de uma cobra "Isso realmente é péssimo, eu gostaria que pudesse ser péssimo ..."
Força do ar: Um piloto da Força Aérea voando sobre o campo de batalha, a chuva está derramando,
Olhe para os soldados abaixo e diz: "Com certeza é péssimo lá embaixo!"
Marinha: Um oficial da Marinha, toma um tomada de café, come um donut na ponte do navio enquanto chove do lado de fora olha para a costa e diz: “Com certeza é péssimo lá.”
Oficial da Força Aérea: Um oficial da Força Aérea fica em uma cadeira fácil em seu ar condicionado,
Sala de boq acarpetada e diz a seu amigo, "Cara ... Cable saiu! Isso é péssimo!"
você.S. Regras do Corpo de Fuzileiros Navais:

1. Seja cortês com todos, amigável com ninguém.
2. Decidir ser agressivo o suficiente, rápido o suficiente.
3. Tem um plano.
4. Tenha um plano de backup, porque o primeiro provavelmente não funcionará.
5. Seja educado, seja profissional, mas tenha um plano para matar todos que você conhece.6. Não participe de um tiroteio com uma pistola cujo calibre não começa com um "4."
7. Qualquer coisa que valha a pena filmar vale a pena atirar duas vezes. Munição é barata. A vida é cara.8. Afaste -se do seu atacante. Distância é seu amigo. (Lateral e diagonal preferido.)
9. Use a cobertura ou ocultação o máximo possível.10. Flanquear seu adversário quando possível. Proteger o seu.
11. Sempre trapaceie; ganha sempre. A única luta injusta é aquela que você perde.
12. Em dez anos, ninguém se lembrará dos detalhes de calibre, postura ou tática. Eles só vão se lembrar de quem morou.
13. Se você não está filmando, deve estar comunicando sua intenção de atirar.
14. Existem alguns idiotas no mundo que só precisam ser baleados.
15. Seja educado, seja profissional, mas tenha um plano para matar todo mundo que você conhece.
16. Envolva seu cérebro antes de envolver sua arma.

As três últimas regras são cortesia do general Mattis.

Regras de Navy Seals:

1. Parece muito legal em óculos de sol.
2. Mate cada coisa viva à vista.
3. Ajuste o speedo.
4. Verifique o cabelo no espelho.

Dez regras para viver: (do almirante Bill McCraven)

1. Comece o seu dia com uma tarefa concluída
2. Você não pode ir sozinho
3. Apenas o tamanho do seu coração é importante
4. A vida não é justa, dirige em.
5. O fracasso pode torná -lo mais forte
6. Você deve ousar muito
7. Stand Up to Bullies
8. Subir para a ocasião
9. Dar esperança às pessoas
10. Nunca, nunca saiu

você.S. Regras de Rangers do Exército:

1. Caminhe em 80 quilômetros vestindo uma mochila de 75 libras enquanto morrendo de fome.
2. Localize indivíduos que exigem matar.
3. Solicite permissão via rádio de "superior" para realizar a matança.
4. Maldição amargamente quando a missão é abortada.
5. Saia 80 quilômetros vestindo uma mochila de 75 libras enquanto morrendo de fome.

você.S. Regras do Exército:

1. Selecione uma nova boina para usar.
2. Costurar manchas no ombro direito.
3. Mude a cor da boina que você decide usar.

você.S. Regras das Forças Especiais do Exército:
1. Sempre pareça legal.
2. Sempre saiba onde você está.
3. Se você não sabe onde está - parece legal.

Regras da Força Aérea dos EUA:

1. Tenha um coquetel.
2. Ajuste a temperatura no ar-condicionado.
3. Veja o que está na HBO.
4. Pergunte "O que é um tiroteio?"
5. Solicite mais financiamento do Congresso com uma apresentação de Power Point "Killer".
6. Os congressistas 'Key' Wine & Dine, convidam os executivos do DOD e da indústria de defesa.
7. Receba financiamento, configure um novo comando e monte ativos.
8. Declare os ativos "estratégicos" e nunca os implante operacionalmente.
9. Corra para fazer 1345 camiseta.

Regras da Marinha dos EUA:

1. Ir ao mar.
2. Beba café.
4. Implantar os fuzileiros navais.