Engraores engraçados de Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield havia capturado as mentes de seu público com seu ribald, humor na sua cara. Dangerfield expirou em 6 de outubro de 2004, e sua morte criou um vazio. É quase difícil sorrir para piadas, mas suas citações nos lembram que o riso é a essência da vida. Então, vamos continuar com a memória do lendário comediante enquanto lemos as citações de Rodney Dangerfield.

Humor geral

"As pessoas dizem que o peixe é bom para uma dieta. Mas o peixe nunca deve ser cozido na manteiga. Os peixes devem ser cozidos em seus óleos naturais - Texaco, Mobil, Exxon ... "

"Atuar lida com emoções muito delicadas. Não está colocando uma máscara. Cada vez que um ator age, ele não se esconde; Ele se expõe."

"Homens que fazem coisas sem serem informados de que desenham mais salários."

"Eu comprei um novo carro japonês. Eu liguei o rádio ... eu não entendo uma palavra que eles estão dizendo."

"Comprei um segundo carro perfeito ... um caminhão de reboque."

"Eu tenho três filhos, um de cada."

"Eu não tenho nada além de problemas com meu carro. Todo domingo eu levo minha família para um empurrão."

"Garoto, que hotel que era. Por que eles roubaram minha toalha!"

"Fiquei tão deprimido que decidi pular do décimo andar. Eles enviaram um padre. Ele disse: 'Em sua marca ...' "

"Que cachorro eu tenho, ele descobriu que parecemos parecidos, então ele se matou."

Infância

"Oh, quando eu era criança no show business, eu era pobre. Eu costumava ir a orgias para comer as uvas."

"Quando eu era criança, meus pais se mudaram muito, mas eu sempre os encontrei."

"Eu vim de um bairro muito difícil. Comprei um canteiro e encontrei um cara no fundo."

"Eu vim de um bairro muito difícil. No restaurante local, sentei -me e tive uma perna de cordeiro quebrada."

"Eu vim de um bairro muito difícil. Por que toda vez que fecho a janela, machuquei os dedos de alguém."

"Eu era tão feia que minha mãe costumava me alimentar com um tiro de estilingue."

"Eu tinha muitas espinhas quando criança. Um dia eu adormeci na biblioteca. Quando acordei, um cego estava lendo meu rosto."

"Na escola que eu fui, eles pediram a uma criança para provar a lei da gravidade e ele jogou o professor pela janela."

"Eu vim de um bairro muito difícil. Na minha rua, as crianças tomam calotas ... de carros em movimento."

"Eu vim de um bairro muito difícil. Uma vez, um cara puxou uma faca para mim. Eu sabia que ele não era um profissional; A faca tinha manteiga nela."

Família

"Meu primo é gay; na escola, enquanto outras crianças estavam dissecando sapos, ele estava abrindo moscas."

"Meu primo é gay; ele foi para Londres apenas para descobrir que Big Ben era um relógio."

"Meu primo é gay; eu sempre digo a ele que em nossa árvore genealógica ele está na seção de frutas."

"Eu olhei para cima da minha árvore genealógica e encontrei três cães usando -a."

"Meu filho quer ser um diretor de prisão quando crescer para que ele possa colocar tachas de polegar nas cadeiras elétricas."

"Uma vez minha família inteira brincou de esconde -esconde. Eles encontraram minha mãe em Pittsburgh!"

"Com meu velho, não tenho respeito. Eu perguntei a ele: 'Como posso colocar minha pipa no ar?'Ele me disse para fugir de um penhasco."

"Meu velho, eu disse a ele que estou cansado de correr em círculos. Então ele acertou meu outro pé no chão."

"Quando eu nasci, o médico saiu para a sala de espera e disse ao meu pai: 'Sinto muito. Fizemos tudo o que pudemos. Mas ele passou.'"

"Eu venho de uma família estúpida. Durante a Guerra Civil, meu tio -avô lutou pelo Ocidente."

"Eu poderia dizer que meus pais me odiavam. meus brinquedos de banho eram uma torradeira e um rádio."

"Eu venho de uma família estúpida. Meu pai trabalhava em um banco. Eles o pegaram roubando canetas."

"Eu olhei para cima da minha árvore genealógica e descobri que eu era a seiva."

"Quando meu velho queria sexo, minha mãe lhe mostraria uma foto minha."

"Eu sou tão feio - meu pai carrega uma foto do garoto que veio com sua carteira."

"Menino, minha esposa é estúpida! Leva uma hora e meia para assistir 60 minutos. Minha filha também não é pechincha. Na escola pública, ela foi votada com maior probabilidade de conceber."

Idade

"No ano passado, meu bolo de aniversário parecia um fogo da pradaria."

"Aos vinte, um homem está cheio de luta e esperança. Ele quer reformar o mundo. Quando ele tem setenta, ele ainda quer reformar o mundo, mas sabe que não pode."

"Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo ... todo mundo ainda não me conheceu."

Incidentes engraçados

"Por duas horas, um cara me seguiu com um scooper cocô."

"Na outra noite, um assaltante tirou a máscara e me fez usá -la."

"Na semana passada, eu estava andando por um cemitério, dois caras vieram depois de mim com pás. Era tudo sobre dinheiro."

"Um agente de viagens disse que eu poderia passar sete noites no Havaí ... sem dias, apenas noites."

"Na semana passada, minha gravata pegou fogo; um cara tentou colocá -lo com um machado."

Médicos

"Eu conheci o Cirurgião Geral - ele me ofereceu um cigarro."

"Fui ao médico porque havia engolido uma garrafa de pílulas para dormir. Meu médico me disse para tomar algumas bebidas e descansar um pouco."

"Meu médico me disse para assistir minha bebida. Agora eu bebo na frente de um espelho. E eu bebo demais, demais; Meu médico desenhou sangue -ele correu uma guia!"

"Fui ver meu médico. 'Doutor, todas as manhãs quando eu me levanto e olho no espelho ... sinto vontade de vomitar. O que há de errado comigo?'Ele disse:' Eu não sei, mas sua visão é perfeita.'"

"Na semana passada, eu disse ao meu psiquiatra: 'Eu continuo pensando em suicídio.'Ele me disse de agora em diante eu tenho que pagar antecipadamente."

Sexo

"Estou na idade em que quero duas meninas. Caso eu adormeço, eles terão alguém com quem conversar."

"Minha vida sexual é terrível; minha esposa colocou um espelho sobre a cama do cachorro. Na verdade, ela colocou um espelho sobre nossa cama. Ela diz que gosta de se assistir rindo."

"A grande diferença entre sexo por dinheiro e sexo de graça é que o sexo por dinheiro geralmente custa muito menos."

"Uma garota me telefonou outro dia e disse: 'Venha, não há ninguém em casa.'Eu fui. Ninguém estava em casa."

"Durante o sexo, minha namorada sempre quer falar comigo. Na outra noite, ela me ligou de um hotel."

"Eu saí com esta garota selvagem. Ela fez torradas francesas e pegou a língua na torradeira."

"Minha esposa só faz sexo comigo para um propósito. Ontem à noite foi a hora de um ovo."

"Com garotas, eu não acho certo. Eu tive um encontro com uma garota, ela tinha espelhos por todo o quarto. Ela me disse para vir e trazer uma garrafa. Eu tenho Windex."

"Estou tomando viagra e bebendo suco de ameixa - não sei se estou indo ou vindo."

"Eu fiquei bem esta manhã também. Eu fiz minhas flexões nuas; Eu não vi a armadilha do mouse."

"Eu conheço a melhor maneira de conseguir garotas. Eu saio nas prisões e espero por liberdade condicional."

"Perguntei à minha esposa se ela gosta de um cigarro depois do sexo e ela disse: 'Não, uma arrastar é o suficiente.'"

"Eu salvei uma garota de ser atacado ontem à noite. Eu me controlei."

"Eu sou um mau amante. Uma vez peguei um peeping tom booing me."

Auto

"Meu problema é que eu apelo a todos que podem me fazer absolutamente não."

"Um ano eles me pediram para ser garoto de propaganda - para controle de natalidade."

"Você quer rir? Faça o que eu faço. Quando eu passo por um pedágio, continuo indo. Eu digo ao cara: 'O carro atrás de mim está pagando por dois.'"

"Eu descobri que só havia uma maneira de parecer magro: sair com pessoas gordas."

"Meu psiquiatra me disse que eu era louco e eu disse que quero uma segunda opinião. Ele disse: 'Ok, você também é feio.'"

"Eu sou tão feia ... eu trabalhei em uma loja de animais, e as pessoas continuavam perguntando o tamanho de."

"Eu era um garoto tão feio ... quando brinquei na caixa de areia, o gato continuou me cobrindo."

"Eu não tenho respeito. Do jeito que minha sorte está correndo, se eu fosse político, eu seria honesto."

"Eu fui a um show de loucura e eles me deixaram entrar em nada."

"Eu me diverti na semana passada. Eu fiz um show; Todo o público era anão. Eu tenho uma ovação de pé - eu nem sabia disso!"

"Oh, a semana passada foi uma semana difícil. Eu notei que minhas gengivas estavam encolhendo. Eu estava escovando os dentes com a preparação h."

"Eu bebo muito. A última vez que dei uma amostra de urina, tinha uma azeitona nela."

"Hoje de manhã, quando eu coloquei minha cueca, pude ouvir os caras do fruto do rindo de mim."

A esposa dele

"Minha esposa tem que ser a pior cozinheira. Sua especialidade é indigestão."

"Um dia quando cheguei em casa cedo do trabalho ... vi um cara correndo nua. Eu disse ao cara: 'Ei amigo, por que você está fazendo isso?'Ele disse:' Porque você chegou em casa cedo.'"

"Minha esposa me fez entrar em um clube de ponte. Eu pulo na próxima terça."

"Eu não falei com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê -la."

"Uma vez, alguém roubou nosso carro. Eu perguntei à minha esposa se ela viu quem era. Ela disse: 'Não, mas eu recebi o número da licença.'"

"Com minha esposa, não tenho respeito. Fiz um brinde no aniversário dela para 'a melhor mulher que um homem já teve.'O garçom se juntou a mim."

"Minha esposa fez seu teste de motorista outro dia. Ela tem 8 de 10. Os outros 2 caras saltaram claros."

"Eu perguntei a ele: 'Quem disse que você poderia brincar com minha esposa?'Ele disse:' Todo mundo.'"

"Vou te dizer uma coisa, eu sei como satisfazer minha esposa na cama. Sim, eu saio."

"Eu disse à minha esposa a verdade. Eu disse a ela que estava vendo um psiquiatra. Então ela me disse a verdade: que estava vendo um psiquiatra, dois encanadores e um barman."

"Minha esposa não é muito inteligente. Eu disse a ela que nossos filhos foram mimados. Ela disse: 'Todas as crianças cheiram assim.'"

"Minha esposa tem que ser a pior cozinheira. Eu tenho o único cachorro que implora por Alka-Seltzer."

"Só há uma coisa errada no rosto da minha esposa - isso mostra."

"... foi a um bar para algumas bebidas. O barman perguntou o que eu queria. 'Surprise -me', eu disse. Então ele me mostrou uma foto nua da minha esposa."

"Minha esposa tem que ser a pior cozinheira. Eu não acredito que o bolo de carne deve brilhar no escuro."

"Minha esposa tem que ser a pior cozinheira. Na minha casa, oramos depois de comermos."

"Eu tenho filhos bonitos. Graças a Deus, minha esposa me trai."

"Fui procurar um carro usado e encontrei o vestido da minha esposa no banco de trás."

"Lembro que um cara deu a ela um bom pedaço de sua mente. Sim, foi logo depois que ela pegou um bom pedaço da perna dele."

"Meu casamento está nas rochas de novo. Sim, minha esposa acabou de terminar com o namorado."

"Minha esposa é uma ótima motorista; ela bateu um cervo. Estava em um zoológico. Há um par de sapatos no painel. Eles pertencem ao último cara que ela bateu."

"Minha esposa estava com medo do escuro ... então ela me viu nua e agora tem medo da luz."

"Ora, sua culinária é tão ruim que as moscas apareceram para consertar a porta da tela. Eu deixo o fio dental na cozinha e assisto as baratas se enforcam."